Старые фотографии...

Ой зряяяя...Не надо было копаться в компе и пересматривать фотографии...Это как то горько и обидно))

Конечно многое изменилось лет за 6-7...И я в том числе очень сильно, и внутренне и внешне..
Приятно улыбаться на многие моменты, это весело и хорошо что это было...Но по некоторым моментам одолевает такая ностальгия и осознание невозвратности, что даже незнаю что поделать..

Иногда хочется с кем то поделиться, просто сделать краткий экскурс своей жизни, несколько фотографий с комментариями по событиям..Но кому это надо))

Всётаки это так интересно смотреть что я делала в подростковом возрасте...Можно отследить какие плакаты успели повисеть у меня на стене, как я меняла и выдумывала причёски, какой непосредственной порой была...

Такое ощущене что мне уже не третий десяток пойдёт, а четвёртый...Страшная штука психологический возраст...
Верните мне детство,юность...на немного...это было здорово..))

Сейчас другие заботы, другой круг общения, другие фотографии... И они кажутся не такими живыми как те, далёкие...Хотя возможно через десять лет и этот период моей жизни будет казаться мне очень желанным, ведь институт и ранняя молодость это тоже должно быть весело.. Только вот не получается ценить то что есть в данный момент, всегда хочется чего то, что получить нельзя...

Фотографии это хорошо...пусть много дурацких, но они очень много могут сказать обо мне...

@музыка: Enya - Only Time

@настроение: Ностальгия

---

Forever Alone...

Как то грустно быть подписаной на саму себя) Последнее время такие случаи не редкость...главное не начать себя комментировать))

Пора перестать напрягаться...

Возможно этот дневник не так уныл, и может даже будет содержательным когда то..Или я когда нибудь займусь его развитием или больше буду уделять времени и мыслей ему...

Пора подписаться на кого нибудь) Хотя бы на знакомых..
Тем более на знакомых, это непростой шаг))))

---

Очередное наблюдение...

Гуляя по различным дневникам замечаю что все пишут про проблемы, бессилие, терзания или ожидания...

Возможно это просто актуальные темы, которые люди чаще всего привыкли затрагивать...Сливать негатив в электронный дневник, с возможностью что кто то ещё может и прокомментировать, оценить, пожалеть...Непролая техника совладания с трудностями, на себе сейчас проверяю...

А возможно это просто время сейчас такое у большинства.. Осенняя депрессия, холодные пасмурные дни, или может ещё что влияет на судьбы и мысли людей...Просто замечаю сходства в написаном, будто все переживаем одни проблемы,хотя каждый знает только свои...

Ох, убей в себе психолога-исследователя и прекрати подводить итоги всему увиденому и прочитаному...Что то загналась рассуждениями, дискуссиями и мнениями последнее время....

---

Какой смысл обьяснять людям что я от них хочу? Какого поведения, какого общения....
Серьёзно, какой смысл...
Я тянусь, стараюсь, и на моменты всё становится хорошо и как раньше...а потом опять, прямо как ножи в спину....
Я не представляю как справится с этим, я уверена что я не параноик, просто люди не понимают от чего больно, от каких именно поступков...

Жестоко..Когда раньше всё что угодно для них, а теперь страшно что просто повернутся и уйдут...Вечно гляжу в спины, и слышу беседы только со стороны...
Как же глупо это всё....Немогу обьяснять уже..ведь в чужую голову не влезешь, не понимаю ничего...

Просто ради зациты становлюсь ещё более циничной, озлобленной и жестокой, чем все привыкли..Знаю что отвергаю, но не могу справиться..

Как же со всем этим справиться...Ситуация уже кажется неразрешимой....

---

А если просто о том где я и что делаю...

В случайном порядке полистала различные дневники...

Обо всех событиях своей жизни мне писать не хочется, мне проще обобщать в пространные мысли...
Фандомные записи и дневники по интересам я не умею вести, да и без меня всего много...Мне их очень нравится читать))
Выставлять фотографии, оформлять записи, писать про разные интересы пока не тянет...Может нет привычки...

Люблю популярные дневники, где люди пишут что то интересное для многих, рассказывают, показывают, делятся..
Всегда смотрела...у них много ПЧ, они не заморачиваются, и интересно пишут, это главное...

Я себе целей никаких не ставлю, понемногу чувствую что начинаю хотя бы привыкать заходить на этот аккаунт...
Привыкаю что то писать...

У меня есть другой аккаунт, у которого нет дневника, и с которого я подписана на интересные мне сообщества и людей)На дайри на самом деле я уже давно))

Вообще хотелось бы пообщаться, покомментировать других, получить обратную связь...Но я даже в сообщества стесняюсь что то написать..
Никогда не было привычки, и вообще долго привыкала просто что то комментировать в социальных сетях хотя бы))Как то не по себе, сообщество кажется уже сложившимся, читаю его со стороны, и не представляю возможным в него войти полноценным сообщником)

Так что руки не поднимаются на кого то подписаться с этого аккаунта...Как бы тут обжиться адекватно, что бы не напрягало и не стесняло))

---

Опять растроилась...

Да что ж такое....почему в голове периодически возникают желания...И я немогу получить то что хочу..очень растраиваюсь...

Учусь не хотеть, перехотеть... Захотела, похотела, не получила...ну и ладно...

Конечно плохо не удовлетворять свои потребности, подавлять свои желания, но что поделать если так получается..

Хотя если не получилось и возможность ускользнула, может так и надо..Например, кошка нужна не мне..Ведь мне уже ничего не нужно, а родителям нужно, пусть выбирают то что им понравится, а я привыкну и полюблю, ничего не останется, это же кошки, их нельзя не любить...

И если, например, на свой 20-ти летний юбилей я не получу сюрпризов и приятных подарков, то я успею растроиться и смириться...Что ж поделать...

И раньше, а сейчас особенно, я считала что лучше ничего не ожидать и не надеяться, не получится, то хотя бы не так растроюсь, а получится так очень порадуюсь, ведь не ждала... Но грустно порой так думать, ведь хочется ждать чудес и счастья...

Но один человек открыл мой гештальт, так сказать))) Я знаю что я для него много значу, и подарок от него будет любой приятен, но так интересно что это будет, потому что ему я рассказываю всё о себе и своей жизни, желаниях...Так что незнаю даже что из этого он может вспомнить и воплотить...Даже страшно немного))) Но буду ждать, главное что бы настроение было хорошее...Наступив на горло всем тревогам и грусти я постараюсь этот день рождения отметить хотя бы приятно...

Незнаю почему я возлагаю такие надежды и планы именно на этот день рождения...Может жду изменений, счастья наконец, после всего что было...
Этот день рождения мне очень нужен...Жаль что не получится то что я изначально планировала...

Толком даже никто не спрашивает про пожелания к подаркам, хотя обычно спрашивали...А ведь мне толком ничего и не нужно, они могут подарить мне очень нужный подарок - внимание, заботу и любовь)) Никогда не думала что такая непрактичная хрень мне понадобится в качестве подарка...У меня много чего нет из того что я хочу, но это я сама себе позволить не могу...так что может кто подарит)))

---

Год потерь и свершений...

Я так много потеряла, и к сожалению терять получается быстрее и безвозвратнее чем что-то находить и востанавливать...
Некоторые потери совсем не обратимы, некоторые уже не могут быть тем самым что потеряно...
Жаль терять компанию, в которой было весело проводить время, хоть и редко, но это было великолепное время..этих людей вместе уже не собрать...
Жаль терять крепкие дружеские отношения,и со всем этим и доверие к людям...Когда то это казалось вечным, и самым важным..
Невыносимо терять близких, даже если это не люди...Животных я люблю больше чем людей...

Заставлять себя двигаться, идти куда то, к чему то.. Ставить себе цели, наступать на страхи, и соглашаться...
Самолёты, поезда, города, страны...Для меня великие свершения что то предпринимать, вопреки всему действовать, ездить, летать...
Всегда этого боялась...В этом году я сделала многое из того что никогда не рассматривала как моё будущее, но всегда хотела...

Год противоречий, но плохое почему то ярче, кажется что его больше...Хотя надеюсь что это не так..И верю что принимаемые мной решения пойдут мне на пользу, и принесут счастье и удовлетворение, а не разочарования...

Я очень хочу чувствовать в себе силы, ощущать что я чего то стою, понимать что моя жизнь не бессмысленна...

---

В погоне за осенью..

Какое то всё ниженаписанное не радостно совсем...
Не всё так плохо в происходящем... Сегодня был выходной и на улице было относительно солнечно..

Угнаться за осенью в этом году чертовски сложно, всё не пора да не время...Я не гуляла на природе, и в лес так и не получилось сьездить, очень грустно от этого было, весь осенняя природа настолько заманчива, что пропустить её очарование, и видеть только из окна квартиры или транспорта..нет уж))

Сегодня я всётаки бегом собралась, пока не ушло солнце, не пошел дождь..

Так приятно гулять в лесу, даже одной... Как будто в сказке...Лес самая загадочная и волшебная территория.
Особенно опавшие дубы-колдуны, чёрными пятнами на фоне ещё не опавших деревьев, пугают и притягивают одновременно..

И небо, периодами настолько голубое что даже глаза режет, и отражение в реке...

Это было очень приятно..Я рада что всётаки получилось урвать себе хоть кусочек этой осени на память))

---

Сны...

Хм..сны...я действительно задумываюсь об этом, столько вопросов на которые не получается найти правдивых чётких ответов.

Я всегда задумывалась над какими либо аспектами снов, их проялениями, событиями..Всегда этим интересовалась.
Не так давно я начала записывать сны в тетрадь, немного, то что помню..Правда не всегда удаётся всё записать и порой несколько дней я просто не нахожу времени их записывать. И жалею что не записывала свои сны с детства, столько интересных вещей мне снилось.

И со времени записывания снов я наглядно стала понимать, что почти в каждом моём сне на протяжении определённого времени что то происходит схожее..
Одно время в каждом сне была агрессия, так или иначе, но она проявлялась каждую ночь.
А вот теперь я бегу...Разная местность, разные неопределённый преследователи, разные причины...но я бегу и знаю что меня догоняют и отрыв у меня всего в несколько метров...Это очень тяжело, я пробегаю огромные расстояния, бегая в зданиях я перепрыгиваю больший площади, отталкиваюсь, перемахиваю через заборы...Лишь бы оторваться, ведь пресделователь всегда дышит мне в затылок, и я из последних сил бегу..Ещё ни разу меня не догнали, но я никуда и не прибежала..Ночь за ночью...

Неразрешимая ситуация..от чего я бегу? Пока я ещё не понимаю к чему это....

А ещё периодически пару-тройку раз в месяц мне снится кот...Это даже слишком часто, чем хотелось бы видеть такие сны...
И он всегда возвращается ко мне, оказывается в моей квартире и вроде бы ведёт обычную жизнь...Но я даже во сне отчётливо осознаю что он мёртв, и нахожусь в ужасе видя его во сне..Я ничего не предпринимаю, но всегда смотрю на него во сне....И он смотрит на меня, как будто не я одна во сне осознаю всю правду...
Мне страшно...очень...Может быть я не могу его отпустить или .....

Я не так много разговариваю с людьми о снах, но есть человек который посвящен во многие мои сны и мысли...И он говорит что это удивительно, или что то вроде того, что мне снятся яркие сны почти каждую ночь, я их хорошо помню и они очень окрашены эмоционально..
Думаю всем снятся сны постоянно, просто не все придают им такое значение...Я очень люблю спать ради снов, смотреть их...как кинотеатр с заранее неизвестным фильмом...

Эмоции во сне это отдельное размышление, возможно стоило бы провести опрос, потому что я незнаю как у других людей, но мои сны могут переползти в реальность...Хотя я знаю что я не говорю во сне и сплю относительно крепко, всего один раз за всю жизнь, в детстве, я читала во сне заклинания в слух (так мне рассказала мама, и это были последствия одной игры)...Но вот если я во сне плачу, то это всегда происходит и в реальности..Сейчас я сплю не так крепко как в детстве и когда начинаю плакать то потом просыпаюсь сама и чувствую слёзы...Раньше мне просто говорили что ночью я плакала..Меня это не удивляет, так как я незнаю бывает ли так у большинства, но это действительно интересно...

Я думаю сны могут многое рассказать...Это загадочное явление которое нужно научиться понимать хоть немного...И несомненно ценить что сны есть, иначе спать было бы так скучно))

---

После такого хочется убивать...

Кошмар...ну почему всё должно быть именно так...За что?
Всегда получается так что по моим планам ничего не возможно сделать...Внезапное изменение очень серьёзных планов выбивает меня из колеи настолько что я совершенно не могу контролировать эмоции..

Это ужасно, страшно, мерзко... Всё лучшее в этом году на что я надеюсь оборачивается для меня такими проблемами, что потом уже не ценишь это как что то лучшее...Это так печально...

Ждёшь чего то пол года, строишь планы, надеешься...а потом раз и всё... И уже бессмысленно рыпаться и что то выдумывать...Смириться и забыть о том чего хотелось бы..

Что то будет..но что...главно это хотя бы пережить, а там уже и сделаю выводы.

---

Да...Раз уж зашла сюда...

Поменяла фон..скромно, но мне нравится...

Болезненно серо-желтый дизайн про ночь и свет фонарей... да..Мне и правда доставляет..
Хоть и не люблю серый цвет, в нём порой что то есть....

@музыка: Emily Browning - Sweet Dreams

---

О..почти год прошёл...

Я обнаружила свой дневник...мда...

Всётаки это не моё..Мне конечно иногда хочется пострадать графоманством, изложить мысли...Но как то всё это не живо, наиграно...

Хочу живых друзей, живого общения, живых собеседников и слушателей...Что бы так вот сесть с кем нибудь и говорить обо всём что накопилось..
Но сейчас у меня такого нет. Одного человека постоянно доставать душеизлияниями это убийственно, и даже я не могу позволить себе такой эгоизм, а других нет, что бы я была им интересна.. Хм вот интересно от чего это зависит, если я бы стала спать со всеми своими потенциальными друзьями они бы стали меня любить и выслушивать? Нет конечно)) Как же всётаки хорошо когда есть хоть один человек которому не всёравно...

Одна из моих любимых фраз "Одиночество - это когда тебя окружают замечательные люди, но у кадого из них есть кто то ближе чем ты.." ..Это про меня, про мою ситуацию..

Всякое случается..Всю жизнь была жизнерадостной, боролась с депрессией как только она пыталась подступить..Но всякое случается..Происходят события, разговоры, моменты... Перестаешь верить людям, доверять..Растёт тревожность и подозрительность...И любая мелочь начинает задевать, и каждая мысль колет больно...

Вот обычно колет в груди, сердце сжимается, живот сводит..и всякие прочие проявления эмоций через тело..Я раньше не замечала, но последнее время будто больна, вечно всё ноет, судороги уже который месяц, напряжение не проходит..Я ведь знаю что это психосоматическое..Я просто решить проблемы не могу, удовлетворить свои фрустрированые потребности так сказать,хехе.....

Не хочу иметь скопище унылых мыслей, поэтому сейчас дневник вести уж точно не стоит...Просто нечем заняться..От чего люди начинают общаться в инете, оттого что негде больше...

Но я знаю что я не одна, пока у меня есть человек для которого я значу больше чем для всех остальных (не считая родителей конечно)...Я буду справляться пока есть Он))

Правда у меня оторвали кусочек от сердца, и я немогу его найти, пришить, заполнить...Когда пятнадцать лет есть член семьи, когда ты не представляешь жизни без него..Другого не дано...мне нужно тоже самое...Готова зубы сломать, как сильно я их сжимаю что бы сдерживаться.. Не думаю что если мы заведем другого кота, то я смогу востановиться...Эта часть меня умерла, и я стала суше, беднее, унылее....

Столько всего происходит за этот год, а я не могу ни конца ни края сыскать...Выйти на новую широкую дорогу, и пойти по ней с гордо поднятой головой...Всё бросить и начать с чистого листа не выйдет, да и выход ли это вообще..

Я уже много месяцев просто держусь..Изо дня в день я держусь как будто ещё чуть чуть и всё кончится..Это странно..
Иногда кажется что дует какой то ветер, и выдувает из меня понемногу все хорошее, доброе, вечное, как бы патетично это не звучало...Может быть дементоры и правда существуют, и я в чем то серьезно проштрафилась раз так получается...
Думаю со мной так много отрицательного не случалось никогда, жила и особых сложностей не испытывала, получала всё что хотела.. Видимо так сказать "сессия", и сейчас всё плохое мне предоставили оптом за 20 лет..

Я жалею себя, это мерзко, но я не могу перестать, потому что мне это очень нужно, и больше некому такое важное дело поручить...

Как то всё это грустно..и много... Возможно я однажды снова найду свой дневник, и буду читать всё с легкостью, потому что это давно пройдет и всё будет хорошо..
Я хочу верить хотя бы судьбе..Кому то же верить надо)))

---

Тэкс....с чего бы начать...

Вобщем так,особенности-не особенности, но есть у меня ряд своих личных так сказать качеств...меня что то начинает интересовать когда уже вроде как всегда бум прошел, толи я тормоз, толи что, но да...Дневник пробовала создавать...но как то неприжилось дольше одного дня всё это, не торкнуло, а надо что б как всегда накрыло с головой или заинтересовало так что думать будешь об этом..

И вот еду я и думаю...Опять думаю...я всегда думаю, что конечно точно не моя особенность ведь думают все, но мне нравится думать с детства в форме диалога, особенно когда ложишься спать...

Лежишь и думаешь...Любая тема, любой разговор...как ты кому нибудь что то расскажешь, какие обороты используешь, какие слова подберешь...и мысли льются и это так здорово...Поспала и всё забыла что придумывала - вот это досадно...

Так вот думаю я, почему мне уже скоро 20 а дневника всё нет...ведь всегда же хотела записывать мысли, уметь их излогать...Не так то просто это правда, хоть и печатаешь быстро, а думать всёравно приятней плавно, не записывая.

Надо тренироваться излогать свои мысли в письменном формате, польза конечно большая))
А ещё очень прискорбно когда ты придумала всё как обьяснить человеку что бы он понял что ты чувствуешь и что ты думаешь по поводу, а потом начинаешь говрить и не успеваешь все толком подобрать, и опять получается что тебя не поняли, не дослушали, да ещё и перебили сто раз...

Вот и решила я сделать очередную попытку завести дневник, может этот проживет больше недельки хотябы)

Ну и видимо надо чем то заняться новым, отвлечся от терзающих событий и размышлений, поразбираться как тут всё работаешь, пообжиться...всё по возможности...

Конечно все свои мысли буду знать только я, но многое из того что некому рассказать может оказаться тут..Всё может быть..


Нет ну кошмар же)) Помоему я не умею останавливаться и всё это рискует превратиться в мемуары..Жалко что когда много пишешь в конце понимаешь, что столько всего что хотелось написать ещё и забыл, так что же тогда написано ))

Человек я открытый, и люблю поговорить, о себе рассказывать люблю, люблю мысли доносить свои...что бы правильно понимали как и что я думаю...А ещё люблю длинные предложение и много точек.....


Всё.... пошла разбираться во внутренностях дневника))